森です。
はじめましての方も多いですよね、はじめまして森まゆです。
インスタグラムやＸ、ブログも見てくれてありがとうございます。
前の投稿から時間が空いてしまいました…
どこまで書いていいのかわからなくて汗
迷ってしまいました。
でも、みなさんにはやっぱりありのままの自分を知ってほしいなって思って、
前回のブログから今日に至るまで
自分が感じていることや最近思ってることなどなど…
SNSには書けなかった部分を書いてみようと思います。
（駄文が長くなってしまってすみません…文章力が課題だ…）
両親にも友達にも言えない。
先月、実家に帰ってたんですけど
母に「良い人だったのにもったいない」って言われました。
表向きには「そうだよね〜」って笑って流したんですけど、
心の中では全然違うことを思ってて。
（本当のことが言えたら、もったいなくないってわかるのに）って。
でも、言えなくて。
「性欲が強すぎてついていけない」って理由で別れたなんて、
お母さんには絶対に言えないし、多分一生言えないと思う。
帰り道、新幹線の中でずっとそれを考えてました。
そんな気持ちは久しぶりに友達と会った時も感じてて。
婚約破棄のこと、話したんですが本当の理由は言えなくて。
「彼氏と別れた」としか言えなかったです。
引かれるのが怖いっていうのもあるんですけど、それだけじゃなくて。
高校時代から何でも話せてて、
引っ込み事案で友達が少ない私にとって親友と呼べる存在。
昔はなんでも話せたはずなのに、「性欲が強い自分」を知られると、
その後ずっと「そういう目」で見られる気がして。
もしかしたら受け入れてくれるかもしれないけど、大好きな親友まで
失いたくたいって思ってしまって。だから言えないんだと思います。
本当は、自分が一番嫌だった
ただ、家族や友達に言えなかった理由を考えてたら、気づいたことがあって。
「引かれるのが怖い」じゃなくて、「そんな自分を認めたくない」んだと思います。
性欲が強い。
彼氏に「ついていけない」って言われるくらい、強い。それって、普通じゃないんじゃないかな…
婚約まで考えてた人にそこを理由に別れを告げられたってことで
（勿論、それだけじゃない部分もあったとは思います…）
正直、自分のことが嫌になります。
夜、一人でいると特に。
だんだんムラムラしちゃったり「シたいなぁ」って思ってしまう度に
「またか」って思う自分がいて。
抑えられない自分が惨めで、でも抑えられなくて。
その繰り返しで、毎晩ちょっとずつ
自分のことが嫌いになってく感じ。
（こんなこと、誰にも言えないんですよね。普通は。）
じゃあ、なんでここでは言えるのか
正直、最初は「知らない人だから話せる」と思ってました。
顔も知らない、お会いしたこともない。
もしかしたら私のお父さんくらいの年齢の方もいらっしゃれば、
いとこくらい歳下の方もいらっしゃるかもしれません。
知らないことが多い分、気にせず自分を出せるのかなぁって。
でも、最近そうじゃないなって思ってます。
みなさん、最初から知ってくれてるんですよね。
私が「性欲が強すぎて婚約破棄された女」だってこと…。
最初の投稿からそれを知った上でここに来てくれてる。
友達や家族には、普通の私を先に知ってくれてるからこそ引かれる気がして、言えなくて…
でもここでは逆で。「性欲が強い」「シたい」と思ってしまう自分を先に知ってくれた上で、
それでも「わかる」「同じだった」って言いに来てくれてる。
自分の欠点というか「恥ずかしい」って思っちゃうことを先に知ってくれた上で
それでも受け入れてもらえてるって感覚。
婚約破棄された理由の自分を、最初から見てくれてる人たちがいる。
（それがこんなに嬉しいと思わなかったです。）
自分のことが嫌いな夜でも、SNSとか含めたみんなとのお話で楽になれるのは、
たぶんそういうことなんだと思います。
隠し事をしなくていい場所って、こんなに楽なんだ！って
やっと気づけた気がしてます
最近、思うこと
「誰かに本当の自分を知ってもらいたい」
っていう気持ち、思ってたより強かったみたいで…（承認欲求強いのかな、そんなことないと
思ってはいるけど…）
婚約破棄されてから、誰にも本当のことを言えないから、
本当の自分を見てる人がいない気がしてて。でも、ここでは見てもらえてる気がして。
「そんな自分」ごと、受け止めてもらえてる気がしてとても嬉しいし
もっとお互いに知っていきたいなっても思います。
まだ答えが出てませんが…そんなこと、最近ちょっと考えてます…！
最後に
長くなってしまってごめんなさい。
読んでくれてありがとうございます。
もう少し踏み込んだ話はLINEで先に話してたりします。
よかったら覗いてみてください。
👇（クシャクシャな顔の私です…笑）
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