メッセージ沢山ありがとうございます

森です。

前回のブログで、自分の”性癖”をカミングアウトしたじゃないですか。

見られるのが好きで、相手が私でどきどきしてくれることがなんか…良きだ…って思っちゃうっていう…

あれを公開した日、正直「言っちゃった…」ってソワソワして…

（※もっと踏み込んだ本音とか相談は、これからLINEのほうで先に話していこうかなって。よかったら、後で…）

公開した後も

あのブログ、実は少しお酒を飲んでたこともあってその勢いで

ぶあーって書いちゃったところもあって…

朝起きて改めて記事みて、やっぱり取り消すか非公開するか迷ってました。

だって、友達とかにも話の流れでも言いづらいことだし、

「変人じゃん」って感じると思ったし、コメントやLINEメッセージでなんて言われてるんだろう

って思うとしばらくスマホを裏返して、見れませんでした。

もらったコメントを読んで

正直、少し…いや…かなり不安でした😭

でも、想像していた以上に、みなさんから温かいコメントをいただいて…

こわごわ画面を開いたら、思ってたのと、全然違ったんです。

「わかる」「自分も同じ」とかとか受け止めてくれるメッセージが沢山来ていて…。

中には、「もりまゆ、むっつりすぎ」なんて、笑いながらいじってくれる人もいて。でも、その軽さが逆にめっちゃ嬉しかったです。

コメントを読んでいて、本当に胸が熱い…

改めて、温かいコメントをくださったみなさん、本当にありがとうございました🙇‍♀️

隠さなくていいんだって

それで、気づいたんです。

私、今まで何度か「ここでは本音を話せる」って書いてきたけど。本当はまだ、どこかで線を引いてたんだなって…

寂しいとか、自分が嫌いとか、そういう弱音は出せても。「性的な欲が強い」っていう、一番おおもとの部分だけは、絶対に隠してました。これだけは引かれるって、決めつけてて。

でも、その最後の一枚まで脱いでみたら、ちゃんと受け止めてもらえた。

婚約破棄の原因そのものを、「わかる」「私もだよ」って言ってもらえるなんて。彼に「ついていけない」って切り捨てられたあの部分を、むしろ分かち合える日が来るなんて、思ってもみませんでした。

婚約破棄されてから、私、自分の欲がずっと怖かったんです。これのせいで振られたんだって、責めて、隠して。誰にも気づかれないようにしてきました。

でも、その一番怖かった部分を出しても、離れていく人ばかりじゃなかった。

そう思えたら、なんだか、この欲とちゃんと向き合ってみてもいいのかもって、思えてきて

——こういう気持ちを、もう少し踏み込んで話せる場所として、LINEのほうも使っていこうと思ってます。もしインスタが急に消えちゃっても、ここでなら繋がっていられるので、よかったら繋がっておいてもらえたら嬉しいです。

最後に

コメントをくれたみなさん、本当に、本当にありがとうございました。

自分よがりな告白だったのに聞いてもらえて、スッキリだ…（本当自分よがりだよね…）

でも、自分の思ってることとか考えたことを受け止めてもらえたことで、欲って隠すだけじゃなくて、どう付き合っていくかが大事なのかなって思ってます。

（「自分が焦ったり怖かったリネガティブに考えることほど他の人にとってはそんなこと無かったりポジティブなことだったりもするんだよ」って昔先生に言われたことも思い出した…）

ただ受け止めてもらうだけじゃなくて。私を見て、ドキドキしてくれる人の反応を、もっと近くで感じてみたいなとも思うし…（我ながら、欲張りだなぁって思います…）。

ちゃんと形にできそうになったら、また報告させてください。

今日も読んでくれて、ありがとうございました。また書きます。